我从梦中醒来，天还没有亮，我强睁开眼睛，却被窗外的路灯光照得刺痛。我干脆又闭上眼睛，梦中的场景瞬间便又占领了我的头脑。
虽然只是梦，但我依然感觉得到心头的害怕，我的头皮还在发麻，心跳依然快速，手臂上的肌肤都泛起密密麻麻的鸡皮疙瘩。
我摇摇头，让自己忘记梦中的场景，其实这个梦说不上有多么可怕的，为什么我会如此害怕呢？也许只是因为这个梦太过真实，它不像平常做的梦那样杂乱无章，因此也就显得虚无飘渺、荒诞不经。它那么真实，我看到的山坡，看到的如血夕阳，感觉到的黄昏，感觉到的秋风拂面，都是那么真实，甚至那条小路，那片田野，那个村庄，我记忆中从来没有去过，在梦中却感觉那么真切，我不像在做梦，而好像是切切实实的置身其中。
我在梦中跑得疲累不堪，腿酸脚软，汗流浃背。而我现在，躺在床上，浑身无力，汗水湿透了衣衫。
我想坐起来，却发现自己身体有千斤之重，而没有半点力气，浑身开始发冷，我忙拉被子把自己紧紧包住，知道自己这次真的病了，这种无力之感，绝不是因为梦魇，也不是因为喝醉了酒。
昨天晚上我跟住在对面的女子喝了好几瓶啤酒，我感觉自己有些醉了，但心智还特别清明，我们坐出租车回来，在门口互相打了声招呼，便各自回家睡觉，没有发生浪漫的情节，甚至没有感觉到一点暧昧的开始。
也许现在，我真的无心去营造一场艳遇。
一睡下我就做了这个奇怪的梦。
现在是什么时候呢？天还没有亮，但至少也是半夜四五点钟了吧？挂在墙壁上的圆钟指针嘀嘀嗒嗒的走路声在静夜里听来特别清晰，但我却无法看清现在的时间，我也懒得起身去看，反正明天不用起床去上班，爱几点就几点吧。
我已经辞职快一个月了，这些天来，我整天闷在屋中，手机没电了也懒得充，也不上网，也不聊天，把前段时间买的一套陀思妥耶夫斯基全集来看，先看了《白痴》，再看了《罪与罚》，接着看了《被侮辱与被损害的》，现在正看《卡拉马佐夫兄弟》。
看累了，我便靠在沙发上休息，或闭目养神，或睡上一觉，饿了就打电话叫来快餐，或者自己下点面条，有时候干脆直接烧开了水，泡方便面吃。渴了泡一杯茶，或者开一瓶啤酒，直接用瓶子吹掉。这些年来，过的日子反正都是那么简单，早已经习惯了，无论对吃的，还是住的，或者其他方面，我的要求都不高。房子里还堆着两件啤酒，方便面也足够吃上半个月的。
对于我自己来说，我喜欢简单的生活，粗茶淡饭都能吃出滋味，住的能够遮风挡雨就成，穿着更是不在乎，并不喜欢名牌，也不想打扮得西装革履，越是休闲的，越是舒适的，也越是我喜欢的。
可是这些年来，我像机器人一般忙忙碌碌，却到底是为了什么？不是为了钱吗？不是为了过得更好吗？
也许是吧，也许也并不是。
有时候有钱，或者说住高楼，开豪车，并不是自己内心里的需要，而是尊严的需要，别人非逼着你有这些不可，否则别人会看不起你，连女人，也不会爱一个一无所有的男人，更不会爱一个一无所有还全无上进心毫不努力进取的男人。
如果当初我还称不上是一无所有的话，只因为那时我至少还有一个还算体面的职业，有一份并不算少的薪水，而如今，连这一点也没有了，我除了卡上还余着十来万元存款外，还有什么呢？
而在这个城市，在这个繁华得吃人都不吐骨头的都市里，几万块有什么用呢？
虽然辞职是我自己的选择，但我还是本能的想躲避别人问询的目光，我不想跟人解释，听别人一遍又一遍的问你为什么辞职呢？是不是有更好的职位了呢？
有时候也会忍不住想打开电脑看看新闻，上上QQ空间，了解了解别人的动态，是否有人因为我的突然离去而感慨不舍呢？但人慵懒得却似乎连开电脑都懒得去开，也许不只因为懒，我更是想避开一切的纷扰，给自己的心腾点空间，放一段时间的假。
是的，这些年来，我感觉自己就像一台机器，活得太累了，也该歇歇了。趁着现在还有点存款，至少不至于无家可归，流落街头，至少不至于没有饭吃，饿了肚子。
也许过一段时间，我就不得不去找工作，有了工作就又要重新开始那种忙碌的生活，又得像一台开动的机器般不停的转动了。
能够停下来，纵然是因为机器故障了，也赶快抓紧时间休息吧。
但我没想到自己会这么脆弱，来这个城市这么多年，无论多么劳累，或者心情沮丧，或者压力如山，我从来都没有生过病，连感冒都没有过，我知道自己不是铁打的，可毕竟年轻，加班也好，淋雨也好，我都能熬得住。
为什么这段时间在家呆着，不用再加班加点，不用再清早就起来去赶班，不用再为生产上的事情费神费力，不用再为同事间的勾心斗角而心力交瘁，每天只用呆在家里，看自己喜欢的书，累了睡得昏天黑地也不用焦急，怎么却感冒了呢？
因为从来没感冒过，家中竟一瓶最简单的感冒灵、感冒通都没有，楼下就有药店，可我浑身乏力，也懒得去买了。也许我只是不想让自己显得这么软弱，大不了就是一感冒而已，扛扛也就好了。
现在是什么时候了呢？我睡了有多久了呢？
我懒得去思考这个问题，一阵困乏再次袭上心头，我裹紧了被子，干脆连头脸也蒙上了，眼皮沉重的合拢，像扛起的千斤重闸终于无力扛起，轰的落了下来。