我，食神判官！专打黑心店！第421章手残党福音！百分百成功的姜撞奶秘方，学不会你捶我！女生文学
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“邪修大法？”
“保证成功？”
陈品轻飘飘的两句话，像两颗鱼雷，直接在直播间弹幕的海洋里引爆了。
我靠！品哥你别卖关子了！我家冰箱里牛奶的尸体，已经能绕地球半圈了！
邪修？这名字一听就很对我的胃口！是不是要往里滴血认主啊？
前面的修仙小说看魔怔了吧！我猜品神肯定有什么独门物理外挂！
快说快说！我的小本本已经翻开第一页了！孩子能不能在朋友圈装个大逼，就看你这一波了品神！
看着满屏嗷嗷待哺的弹幕，陈品嘴角勾起的弧度愈发高深。
他要的，就是这种万众期待的效果。
授人以鱼，不如授人以渔。
但传统捕鱼法太难学，那他就教大家怎么直接下电网。
“都别急，我这个方法，就突出一个词——不讲武德。”
陈品清了清嗓子，他的“邪道速成班”正式开课。
“首先，解决第一个痛点，姜汁。”
“绝大部分人失败，根子就在这。要么姜太嫩，蛋白酶含量低得可怜。要么你用破壁机，转速太快温度一高，酶当场就被你送去火化了。”
“所以，咱们邪修第一式，名曰——暴力取汁。”
暴力取汁？好家伙，这名字我能吹一年！
怎么个暴力法？拿拳头硬捶吗？
陈品脸上的笑容，带上了一丝对常规厨房工具的鄙夷。
“你需要的，不是什么高级榨汁机，更不是你那砂锅大的拳头。”
“而是一个，刚喝完的矿泉水瓶。”
矿泉水瓶？
上千万观众的脑门上，齐刷刷地浮现出一个巨大的问号。
这玩意儿跟做甜品，能有半毛钱关系？
“都听好了。”
陈品竖起一根手指，像是在传授天机。
“把一小块生姜，去皮，切小块，扔进矿泉水瓶。”
“然后，倒进去大概50毫升的常温牛奶。”
“对，你们没听错，是牛奶，不是水。”
“最后，拧紧瓶盖，开始你今天份的麒麟臂锻炼——疯狂摇它！”
他抓着空气做了个上下猛烈摇晃的动作，表情极尽浮夸。
“就这么上下左右，用出你单身二十年的手速，使劲摇个三十秒！靠瓶壁的挤压和牛奶的冲击，把姜汁硬生生给它‘盘’出来！”
“摇完，倒出来，随便找块纱布或者豆浆滤网，把姜渣滤掉。一碗浓度爆表、活性拉满的极品姜汁，就成了。”
这番操作，把直播间所有观众的CPU都干烧了。
我草！还能这么玩？这是什么降维打击！
矿泉水瓶摇姜汁……我感觉我过去十几年厨房白进了！
学废了学废了！这就去楼下垃圾桶捡瓶子！我感觉我离米其林大厨只差一个瓶盖的距离！
陈品看着弹幕的反应，满意地点了点头。
“搞定了姜汁，再来解决第二个痛点，温度。”
“传统做法要卡75到80度，对新手纯属玄学。温度高了烫死酶，低了酶又在摸鱼。”
“咱们邪修，不需要温度计那么矫情的东西。”
“把剩下的一百五十毫升牛奶，倒进微波炉专用碗。高火，一分钟。”
陈品顿了顿，说出了要点。
“看见碗边开始冒那种一圈细细密密的小泡泡，立刻关火拿出来。这温度，八九不离十，正好是姜蛋白酶最喜欢的桑拿房温度。”
“最后，撞奶。”
“别学人家老师傅举半天高，手一抖，一百块的水牛奶就报销了。你就离碗口十五厘米，差不多一个手机的高度，快准狠，把热牛奶冲进姜汁碗里，完事。”
“冲完，立刻盖上盖子或者保鲜膜，给它们留点隐私，让酶和蛋白质好好亲热一下。”
“然后，你就可以去刷个短视频，回几句微信，五分钟后，一碗嫩到没朋友的姜撞奶，就在那儿静静地等你临幸。”
陈品一口气讲完，直播间陷入了长达三秒的死寂。
太简单了。
这方法简单到令人发指！
没有一件专业工具，没有一步玄学操作，每一步都是防呆设计，想失败都难。
这哪里是做甜品？
这分明是初中化学实验的幼儿版！
我悟了！我彻底悟了！品神这套路，把所有失败的岔路口全都用水泥封死了！
暴力取汁保证了酶的浓度和活性，微波炉加热保证了温度的完美区间，这成功率不是百分百是什么！
我妈问我为什么跪在地上看手机，我说我在听祖师爷传道！
陈品看着彻底沸腾的弹幕，又丢出了一颗重磅炸弹。
“这，还只是入门基础版。”
“如果，你连生姜都懒得买，或者天生讨厌姜味，怎么办？”
“没关系，邪修的终极奥义，就是万物皆可为我所用。”
他掰着手指，开始了他的“万物皆可撞”小课堂。
“没生姜，用木瓜。木瓜打成泥，滤出汁，一样的方法操作，就是多等几分钟，大概十分钟，照样凝固。因为木瓜里也有蛋白酶。”
“没木瓜，用菠萝汁，用猕猴桃泥。记住，只要是富含蛋白酶的水果，理论上都能撞！只不过用量和凝固时间，得你们自己摸索一下，这就是邪修的乐趣所在。”
卧槽！木瓜撞奶？菠萝撞奶？品神你这是打开了潘多拉魔盒啊！
完了，我感觉我家冰箱里的水果们，今晚要经历一场浩劫了。
这才是真正的科技与狠活啊！我宣布，品神开创了撞奶界的文艺复兴！
哼，一群未开化的低等生物。
小馋猫的声音在陈品脑中响起，带着一丝难以察觉的好奇。
利用不同植物的蛋白酶分解乳蛋白，确实会生成不同属性的能量结构。那个名为木瓜的植物，能量属性偏向阴柔温和；而那个名为菠萝的，能量则更为霸道直接……
虽然手法粗鄙不堪，但这种排列组合的思路……倒是有几分趣味。愚蠢的凡人，总能在奇怪的地方，展现出那么一点点微不足道的创造力。
“行了行了，知道你又馋了。”
陈品在心里毫不客气地怼了回去，
“下次给你整个榴莲撞奶，让你好好体验一下什么叫究极邪修。”
警告！检测到宿主意图使用高浓度挥发性硫化物进行蛋白酶催化实验！此行为可能导致本神之能量容器的感官系统出现不可逆损伤！予以最高等级禁止！
陈品懒得理会它的破防，转而对着镜头，露出了一个班主任般的欣慰笑容。
“好了，基础版、进阶版、万物替代版都教给你们了。光说不练假把式，今天我这个‘邪修速成班’，就给大家布置个课后作业。”
他清了清嗓子，一本正经地宣布：
“所有人，去社交平台，带上#品一口邪修甜品大赏#这个话题，把你们的成果发出来！”
作业来了！我爱学习，学习使我快乐！
品神亲自布置的作业，含着泪也要做完！
陈品看着弹幕，笑得更坏了：
“不管你是用矿泉水瓶摇的，还是用木瓜撞的，甚至是开发出了什么更野的路子，比如我刚才提的榴莲撞奶，或者你们谁有种，给我整出个苦瓜撞奶、香菜撞奶什么的……”
“成功的，发出来接受万众膜拜！”
“失败的，更要发出来！让大伙儿开开眼，评选一下谁才是真正的厨房泥石流！”
“我可会亲自去看的啊，让我瞧瞧你们这帮‘邪修’弟子，谁最有天赋。最离谱的那个，下次我直播，给你点名上电视！”
收到！保证完成任务！这就去祸害我妈的冰箱！
香菜撞奶？品神你是魔鬼吗？不过……为什么我有点心动了？
#品一口邪修甜品大赏#话题已建立！兄弟们，冲锋！让品神见识一下我们蓝星人类的创造力！
看着直播间里一片摩拳擦掌、准备大干一场的欢腾景象，陈品心满意足地靠在了椅背上。
甜品吃完了，课讲完了，作业也布置了。
这一趟，功德圆满。
他摸了摸自己微微发胀的肚子，鱼生、双皮奶、姜撞奶，各种滋味在胃里融合。
尤其是那碗姜撞奶，后劲十足，一股暖流从胃里直冲四肢百骸，让他感觉全身都暖烘烘的，甚至有点微微发燥。
“好了，今天吃得差不多了。”
陈品伸了个大大的懒腰，对着镜头露出了一个惬意的表情。
“正餐吃了，甜品也吃了，吃得有点太滋润，感觉身体里有团火在烧。”
他站起身，拍了拍钱飞的肩膀。
“走，带你们去体验一下广式养生的终极奥义。”
直播间观众一愣。
终极奥义？是啥？难道是去按脚？
不会吧不会吧！品神吃饱了就要去大保健？画风不对啊！
陈品看着弹幕，神秘地摇了摇头。
他拿起纸巾擦了擦嘴，动作不急不缓，眼神里透着一股“你们凡人不懂”的优越感。